hallo ihr da :)

umso schwerer fiel mir jedoch der abschied.:( denn zuhause angekommen hatte ich wieder den gleichen alltagstrot…. die negative stimmung zuhause….die negativen äußerungen ständig gegen mich…niemand zeigte mir dass er mich liebte…..keine umarmungen ……. ich freute mich nur auf meine beste freundin…doch leider ließ sie nichts mehr von ihr hören…sie meinte ich müsse erst gesund werden. eine welt brach für mcih zusammen, denn in kiel wurde mir gesagt ich darf meine familie und freunde nicht zu sehr mit all dem belasten, denn ansonsten würde ich sie verlieren. deshalb beschloss ich damit aufzuhören sie damit zu belasten, denn mir wurde klar dass es einfach zu viel für sie war…doch als ich wieder zu hause war…war es schon zu spät…sie lies nichts mehr von sich hören…. nach zwei wochen zuhause war alles noch viel viel schlimmer geworden…all die positive energie von kiel war verflogen….das gefühl dass jeamnd für mich da ist…..jemand sich für mcih interessiert…kiel war für mich wie eine große familie, die ärzte schwestern usw und viele freunde,,,die patienten…
doch zuhause brach für mcih eine welt zusammen…ich konnte nicht mehr..musste mcih ständig verletzen….fühlte mcih einfach ungeliebt…..alles was ich sah machte mich traurig und deprimiert..
ich vermisste kiel extrem. und wusste nicht mehr was ich tun sollte. ich hatte solche angst meine beste freundin zu verlieren und ganz allein auf mich allein gestellt zu sein… ich wusste nicht mehr weiter…zu hause war es nicht auszuhalten…wegen der negativen erlebnisse..und ständigen nerverei und negativen einfluss…usw (lange geschichte) und in meine wohnung (damals ) fühlte ich mich allein…sie war noch gar nciht eingerichtet …und leer….ich kannte niemanden…und war so einsam..und traurig….also blieb mir nichts anderes übrig als mich in eine klink einweisen zu lassen. ich kam sofort in eine klinik, vor der ich anfangs solche angst hatte. es war eine psychiatrische klinik. und meine ängste wurden bestätigt.. als ich hinkam hörte ich schon schreie und musste miterleben wie man eine frau fesselte und wieder in ihr zimmer sperrte… ich hatte solche angst…war so alleine und meine eltern wussten von all dem überhaupt nichts !!!!
es war eine harte zeit für mich, ich sah so viele menschen, die schwere krankheiten hatten und mir schrekcliche angst machten…. doch in meiner station habe ich dann auch einen freund gefunden. generell war es in meiner station noch besser und man kannte den menschen dort nciht an (den meisten halt) dass sie krank waren. ich ging dorthin inder hoffnung dass mir bei meiner borderlineerkrankung geholfen werden konnte… doch das war leider nicht so….. weites machte mir jeder tag angst….es gab nicht viel “program” so hatte cih viel zeit zum nachdenken….doch ich musste auch lernen…für das abi…doch ihr könnt euch vorstellen wie schwer dass damals für mcih war in einer solchen lage zu lernen… ncihts wollte in meinem kopf bleiben…. und ich fühlte mich nach einiger zeit total fehl am platz….man half mir nicht weiter..niemand kümmerte sich um mich…und im gegensatz zu kiel war die stimmugn düster kühl und negativ…jeder redete ständig nur von seinen problemen. ständig ständig ständig. ich vermisste kiel umso mehr tag für tag…doch das schlimmste an der situiation war, dass man nachts immer einen mann schreien hörte…..dieses schreien ist lange in erinnerung geblieben….
doch am schlimmsten war dass sich meine beste freundin nicht mehr meldete . ich war ma boden zerstört. ich wusste nicht was ich tun sollte. ich war auf mich allein gestellt und hätte mir in dieser situation nichts mehr gewünscht als meine freundin. nur mit ihr reden zu können.einfach zu wissen dass sie mich nicht auch alleine lässt…allein mit all meinen problemem und sorgen mit der schrecklichen situation in der ich damals war…. und das zwei wochen vor meinem herbsttermin fürs abi.
ich weiß dass klingt jetz alles verrückt aber das ist mir wirklich alles passiert… :*(

doch meine freundin meldet sich nicht mehr..sie sagte nur ..sie möchte nicht mehr darüber reden..
plötzlich hielt ich es nicht mehr aus..udn wollte sofort nach hause… cih konnte all das negative nicht mehr anhören..und musste nach hause….doch es war bereits nur mehr eine woche bis zu meiner mündlichen matura..und ich hatte ncoh extrem viel zu lernen….
ich konnte das mit meiner freundin nciht verkraften und fragte los was mit unserer freundschaft sei….was nun wirklich loswar …das war einige tage vor meiner matura..und ich sagte auch dinge die ich nie hätte sagen wollte…doch ich wollte sie nicht verlieren…sie meinte sie will nie mehr etwas mit mir zu tun haben…und dann stürzte ich in das tiefste loch bisher…ich war am boden zerstört… zwei tage bis zur matura und ich war so verletzt wie noch nie…ich verletzte mich so sehr wie noch nie und ich war total verletzt…wollte nur noch sterben…. konnte nicht mehr klar denken…es war die schlimmste zeit meines lebens… am freitag trat ich dann zur matura an… ich hatte riesen narben über den ganzen arm, und alle konnten es sehen …meine lehrer die vorsitzende alle…ich redetet mir ständig ein, dass ich das schaffen würde..ich hatte wirklich viel gelernt …doch ich versaute es ….ich stotterte wie nie zuvor ….. ich war total ängstlich und brachte kaum ein wort heraus…. und mein einziger gedanke war nach der ersten prüfung…bitte….bitte ich will nicht auch noch durchfallen…die nächsten zwei prüfungen sind nicht viel besser verlaufen…..und ich hatte angst durchzufallen…doch bekamm gott sei dank überall eine 3….

ich hatte begriffen was meine krankheiten und der verlust meiner besten freundin mit mir angestellt hatten..ich war ein anderer mensch und es war grauenhaft…die schlimmste zeit meines leben.s…..
und das mit meiner freundin kann ich bis heute noch immer nicht ganz verkraften…es geht mir um einiges besser…aber weihnachten und silvester…waren der horror für mich….

jedenfalls habe ich es geschafft nach der matura..mit dem selbstverletzen aufzuhören…. ich nahm auch wieder kontakt mit meiner psychologin auf…. doch leider funktionierte das nicht ganz…und jetz stehe ich wieder alleine da und weiß nicht wohin….

und jetz wo weihnachten und silvester waren fühlte ich mich wieder total einsam und alles kam in mir hoch… ich fühlte mich grauenhaft….. wenn das ganze jahr noch einemal an einem vorbei geht..noch dazu war cih silvester wieder alleine weil eine freundin absagte..es war grauenhaft… und leider musste wieder alkohiol her… ich habe das mit dem selbstverletzten im griff..doch ab und zu muss dafür der alkohol herhalten…..ich fühle mich so grauenhaft…doch ich versuche weiterzukämpfen und nicht aufzugeben… doch es ist total schwer…

doch ich habe schon einen anfang gemacht..und mich von meiner negativen belastung zuhause entfernt…und ein eigene wohnung….:) die ist super…

doch nun kommt noch die jobsuche…doch ich weiß nciht was ich will…bin so unsicher…so ängstlich zweifle an allem..hmm

aber das mit dem verlieben ist wohl zurzeit noch das kleinste problem. … außer dass ich mich alleine fühle… bis ich mein leben wieder halbwegs auf die reihe kriege wird es wohl noch an viel arbeit und einem langen langen Weg bedürfen…
jetz wo ich stress mit wohnung suchen und jetz mit job suchen habe habe ich schon wieder total migräne …und total oft und extrem…ich frage mich nur wie dass dann gehen solll wenn ich 40 std arbeiten gehen wiill…. hmmm
sorry dass ich hier gerade meine seele ausschütte…aber ich hab jetz zurzeit ja keine psychologin mehr…… und mit freunden rede ichnicht mehr über solche themen, wohl verständlich nach der vorgeschichte.

naja und jetz steh ich da …mit halbeingerichteter wohnung auf jobsuche und sollte dann auchmal wieder mit sport anfangen und entspannung in den alltag einbauen.
Die wohnung war aber schon ein mal ein großer schritt ……… die erste wohnung die ich in graz hatte war total der flop….aber diese nun in meiner heimat….. die ist super…. ich fühle mich wohl…in vertrauter umgebung….und bin aber weg von meinen problemen und der extremen negativen belastung von zuhause…….
das schöne an der wohnung ist , dass ich eine traumaussicht habe und dass tut mir schon mal gut.. es ist aber noch viel arbeit wenn ich sport in den alltag einbringen möchte und eben entspannung und all die anderen dinge die ich in kiel gerlernt habe….

was weiters schwierig ist, ist meine Mädchenfußballmannschaft zu trainieren..Sich bei 15 jährigen durchzusetzen ist oft nicht leicht….aber mittlerweile geht es…. und es macht spaß doch wo ich mehr sorgen habe ist, meine vorbildfunktion. Ich sollte doch irgendwie ein Vorbild sein für Sie. Doch wie soll ich dass wenn mein ganzer arm voller Narben ist. Ich meine jetzt geht es , ich trage halt beim hallentraining langärmelig….aber wie soll dass im sommer gehen?? ich fühle mich grauenhaft….udn habe auch immer angst, dass sie die narben sehen könnten, wenn ich mich umziehe beim training….. ich habe mir immer gewünscht eine eigene fußballmannschaft zu trainieren..und durch zufall ist dieser wunsch in erfüllung gegangen…….und jetz fühle ich mich schlecht aufgrund meiner vorgeschichte…… ich habe wirklich spaß daran sie zu trainieren…. und mache dass jetz schon ein jahr lang…. hmmm es ist echt schwierig…weil wenn sie s herausfinden würden was passiert ist….dann wäre das echt schlimm für mich..