Hallo, ich bin die Vreni!

Hallo,
ich bin die Vreni, 17, und ich werde mich euch jetzt mal vorstellen. Ich bin durch's stöbern im Internet auf dieser Seite gelandet und habe mich hier angemeldet, in der Hoffnung, Erfahrungen austauschen zu können und vielleicht auch ein bisschen Halt zu finden.
Ich weiß gar nicht, wie euch alles beschreiben soll, so dass es verständlich ist, ich hab das Gefühl ich bin ein riesengroßes Chaos.
Erstmal so grundlegendes zu mir und meiner Person : wie gesagt, ich bin 17, komme aus dem Sauerland, gehe in die 12. Klasse aufs Gymnasium und mein Leben hat eigentlich schon immer dem Sport gehört, insbesondere dem Turnen und der Leichtathletik. Seit ich 12 bin habe ich an Mehrkampfmeisterschaften teilgenommen (Turnen, Leichtathletik, Schwimmen), auch an den Deutschen. Bis vor den Depression habe ich mich eigentlich immer als einen fröhlichen, kontaktfreudigen und ehrgeizigen Menschen gesehen. Aber in den letzen 2 Jahren habe ich mich verändert. In Therapie bin ich seit Juni/Juli diesen Jahres.

Angefangen hat alles vor etwa 2 1/2 Jahren. Ich habe viel traininert und weniger gegessen. Es tat irgendwie gut, Gewicht zu verlieren, es war irgendwie befreiend. Wahrhaben wollte ich es nicht, dass Leute zu mir gesagt haben 'hey du bist aber auch ganz schön dünn geworden!'. Die meisten haben sich nichts dabei gedacht, es auf den Sport geschoben. Irgendwann habe ich nur noch 50 Kilo bei einer Größe von 1,63 gewogen. An sich ja nicht soooo wenig, wenn man aber bedenkt dass ich nur noch aus Muskulatur, Haut und Knochen bestanden habe und man selbst wenn ich gesessen habe so gut wie keinen 'Speck am Bauch' zusammenkneifen konnte.. ich war sehr dünn! Aufgerüttelt wurde ich von meinem Frauenarzt, weil ich 5 Monate meine Tage nicht hatte. So weit so gut. Mit dem zunehmen tat ich mich sehr schwer, fand mich dick und hässlich. Ich aß/esse sehr viel Süßes aus Frust. Es ist nicht so dass ich mich mit gesunder Ernährung nicht auskenne, tu ich sehr gut, wenn es mir gut geht gebe ich mir auch Mühe damit, aber oft krieg ich es einfach nicht geschissen. Anderen könnte ich super bei ihrer Ernährung helfen, aber bei mir selber ..

Mit den negativen Gedanken und Gefühlen hat es vor ca 2 Jahren angefangen. Ich hatte manchmal keine Lust etwas mit meinen Freunden zu machen, lag Abends weinend im Bett. Habe mich anders gefühlt als sonst, nicht wie ich. Ich hab es als eine Phase angesehen, habe es nicht so weit an mich herangelassen. Ich habe mich nicht gut gefühlt, aber alles so gemacht, wie immer.
Meine Freunde haben mir viel geholfen.
Im letzten Jahr habe ich immer weniger Motivation für meinen Sport gefunden. Ich habe mich zu allem gezwungen, stand aber nicht mehr, so wie die anderen Jahre, mit so großer Leidenschaft dahinter. Ich habe nicht verstanden, warum das so war, das tat einfach weh. Auf einmal war es anders und ich wusste nicht warum. Worte meiner Trainerin: 'Ich habe das Gefühl, du stehst dir selber im Weg'. Da hatte sie wohl recht mit. Auch dieses Auf und Ab macht(e) mich fertig. Aufgrund der 'wiederkehrenden depressiven Episoden leichten bis mittelschwerden Grades' - wie mein Therapeut gesagt hat- geht es mir manchmal gut, dann mache ich alles bin motiviert, und manchmal geht mir die Welt auf Deutsch gesagt am Arsch vorbei.

Am schlimmsten war alles im Winter 2010/11. Ich war nur noch krank, habe mich schlecht gefühlt, nutzlos, leer, traurig, aufgewühlt. Konnte nur schlafen, wenn mein Freund bei mir war (wir sind seit 1 1/2 Jahren zusammen), habe sonst sehr viel geweint und absolut keine Motivation gehabt irgendwas zu machen. Das war der Punkt an dem eine Freundin von mir sagte, dass es so nicht weitergehen kann, dass ich zum Arzt gehen solle. Ich habe mir immer gesagt, ach das geht irgendwann wieder, wusste auch nicht recht, was ich dem Artz erzählen soll. Auch das Frühjahr war nicht viel besser, der Tod meines Opas hat mich auch nciht gerade hochgezogen. In der Zeit habe ich mich von meinen Freunden zurückgezogen, bin oft nicht mitgegangen, wenn sie was gemacht haben, ich konnte die gute Laune und alles einfach irgendwie nicht haben, außerdem war mir alles zu anstrengend. Klar, das hat mich auch wieder traurig gemacht, dass ich mich aus meinem Freundeskreis zurückgezogen habe. 2 bestimmte Freundinnen haben mir in der Zeit viel Halt gegeben, weil sie mich ein wenig verstehen konnten. Mein Freund auch, durch die körperliche Nähe.

Schulisch gesehen konnte ich mich auch schlechter konzentrieren. War in der Klasse irgendwie oft nur so anwesend, distanziert, ließ mich ansprechen, war selber sehr inaktiv. Beim Lernen vor den Klausuren konnte ich mich manchmal, je nach Stimmung, nicht konzentrieren und somit kan dann auch nicht das allerbester Ergebnis dabei raus. Manchmal, aber nur an 3 Tagen oder so, war ich gar nicht in der Schule, konnte mich nicht aufraffen.
Im Allgemeinen bin ich auch inaktiver geworden. Sport habe ich leistundsmäßig zurückgeschraubt und konzentriere mich jetzt nur noch auf die Leichtathletik, auch weil ich den Sportleistungskurs habe und somit eine praktische Prüfung im Abi. Aber so richtig den Faden hab ich immer noch nciht wiedergefunden, dass es einfach selbstverständlich ist, am Nachmittag zu trainieren. Das war es früher für mich immer. Heute habe ich Training. Punkt. Das war einfach so und dann bin ich dahingegangen, total selbstverständlich, wie morgens ins Bad zu gehen.
Auch Nachmittags nach der Schule, mache ich oft einfach gar nichts. Vor einem Jahr zum Beispiel war es so, dass ich bei schönem Wetter oft raus gegangen bin, Fotos gemacht habe (ich wohne nah am Wald) oder spazieren gegangen bin. Kann ich mich irgendwie nicht zu aufraffen.

Ich weiß nciht mehr wirklich wer ich wirklich bin, was ich wirklich will. Ich habe meine Fassade, an guten Tagen fühle ich mich auch manchmal wie ich, sonst ist sie einfach nur eine Schutzhülle.Oder mehr sowas, wie ich sein möchte. weiß nicht.  In der Schule rede ich mit Mitschülern, lache auch, aber meist kann ich dann besser mit Freunden umgehen, mit denen ich nur flüchtig aus der Schule befreundet bin. Die kennen mich nicht richtig, da wirkt meine Fasse echt, als wäre ich immer so. Aber vor meinen Freunden kann ich mich nur schwer verstecken. Ich will wieder normal sein, das Leben fühlen und leben, ICH SEIN!
Ich glaube ich will einfach nicht zeigen wie schwach ich eigentlich bin, ich will gar nicht so schwach sein. Ich war immer so selbstständing und komme jetzt manchmal mit den einfachsten Sachen nicht klar, bzw brauche eine halbe Ewigkeit um mich aufzuraffen, irgendwas zu tun. Selbst vor meinem Freund gebe ich nicht richtig zu, dass ich oft einfach nur rumsitze. Wenn er mich fragt was ich gemacht habe, denke ich mir manchmal was aus, sage ich hätte gelesen oder sowas.

Vielleicht gibt euch das hier einen groben Einblick in meine Situation. Das alles sind jetzt nur kleine Ausschnitssbeispiele, aberi ch hoffe man kann sich daraus ein grobes Bild zusammenbasteln.. auch wenn das glaube ich alles ziemlich chaotisch ist!

Danke für's Lesen, Vrenii