Zweifel, Zwiespalt und doch an Gott gebunden ?!

Hallo zusammen,

durch Don`s Beitrag (Ende mit Gott) bin ich in diesem Forum gelandet. Schaut Euch vielleicht auch meinen Vorstellungsthread an. Ich bin seit 31 Jahren Christ und jetzt 45 Jahre alt. Depressiv bin ich von Kindheit / Jugend auf, wieder in Behandlung seit ca. 5 - 6 Jahren.
Ich habe eine sehr liebe Frau (schwer depressiv) und 3 Kinder. Unser Wunsch und Gebet war von Anfang an, dass die Kids Christus kennenlernen und doch haben wir sie in Freiheit erzogen. Das heißt z.B., dass wir ihnen ab einem gewissen Alter Entscheidungsfreiheit gegeben haben, was den Gottesdienstbesuch angeht usw.
Nunja, ohne die Details allzuweit auszuholen: Eigentlich ist ziemlich viel schief gelaufen. Bei den Kindern tauchten Kriminalität, Drogen, selbstzerstörerisches Verhalten und bei meiner Tochter nun auch eine behandlungsbedürftige Depression auf. Mein ältester Sohn ist mit 16 raus und in eine Pflegefamilie, weil das Verhältnis total zerrüttet war.
Nun, so manche Wunden heilen, Beziehungen wachsen wieder zusammen und der Älteste, der in Gefahr stand, auf die schiefe Bahn zu kommen, macht jetzt erfolgreich eine Ausbildung. Aber wir sind weit von dem entfernt, was man sich unter einer gesegneten christlichen Familie vorstellt. Mir tut es weh, in meiner Gemeinde anderen Menschen zu dienen und ihnen ein Segen zu sein und meine eigenen Kinder wenden sich von Gott ab und werden krank. Es wirkt schon fast wie ein Fluch, dass z.B. die Kinder depressiver Eltern das gleiche durchmachen müssen. Aber das geht ja nicht nur Christen so.
Und mir kommen immer wieder Zweifel. Das geht soweit, dass ich die Existenz Gottes in Frage stelle oder zumindest denke "mag sein, dass er da ist, aber dann nicht für mich und meine Familie..."
Ihr Depri-Christen kennt diese Gedanken vielleicht. Ich lebe als Christ, aber alles, was ich lebe, ja selbst jedes Gebet ist reine Kopfsache und somit mehr Gehorsams- als Beziehungssache. In der Gemeinde bin ich aktiv (Musik, Gebetsdienst, mit den Händen anpacken, Homepage...) aber der Verkündigung und der Bibel kann ich kaum noch was abgewinnen.

Da gilt alles für andere, aber nicht für mich. Selbst als eine Person, für die ich betete aus vollem Herzen sagte "mir geht es seit dem Gebet besser, Gott hat einen Nachdenk-Prozess in mir angestoßen und seitdem ich meine Ernährung umgestellt habe, geht es mir das erste mal seit über einem Jahr besser" freute ich mich, dachte aber bei mir "Placebo? Kann Gott die Krankheit nicht einfach so wegnehmen, ohne dass die Person eine strenge Diät einhalten muss? Warum spricht Gott so leise und manchmal scheinbar in Rätseln?".

Und ich finde es auch anstrengend, als Christ zu leben. Genauso anstrengend, wie alles andere auch.

Ich habe mich - sogar mehrmals - für eine lebendige Beziehung zu Jesus entschieden und dennoch fühle ich mich geistlich eher, wie tot. Ich habe das Gefühl, keinen Draht zu Gott zu haben. Und wenn ich dann doch mal denke "da ist doch was gewesen, Gott hat das Gebet erhört..." kommt der nächste Gedanke "PLACEBO!!!". So bin ich zweifelnd, zwiespältig und wünsche mir oft: "Ach könnte ich Gott los werden, dann gebe es ein paar Dinge weniger im Leben, die mich belasten". Mit einem Schlag bräuchte ich mir keine Sorgen mehr zu machen, wo meine Eltern und meine Kinder ihre Ewigkeit verbringen. Ich bräuchte nicht über Sünde, Ethik und Moral nachzudenken und könnte mich allein darauf verlassen, was mir mein Herz sagt, was gut ist oder auch nicht.

Und dann versuche ich, Gott los zu werden und nehme wahr, wie sehr ich geistig / geistlich gebunden bin. Mein ganzes Leben ist auf ein Leben mit Christus ausgerichtet. Meine Gemeinde, meine Freunde, meine ethischen Grundlagen, ...
Liebe Mitleser, ich bin in keiner Sekte, es herscht keine Sonderlehre ausserhalb der Bibel vor und ich muss auch nicht mit irgendwelchen Anfeindungen etc. rechnen, wenn ich "aussteige". Nein, es ist vielmehr das innere Gefühl, dass mein ganzes Lebensfundament in sich zusammenfällt, wenn ich mein Christenleben aufgebe.
Ob ich aufgeben möchte? Ich weiß es noch nicht genau, ich möchte nur nicht so weiterleben, wie bisher.

Ich habe  Fragen an Euch:
Was hilft Euch in solchen Situationen?

Und an alle diejenigen, die sich von Gott verabschiedet haben:
Wie habt Ihr das hingekriegt, dass Euer Leben wieder (natürlich innerhalb der von den Depri´s gesetzten Grenzen) ausgefüllt ist?
Wie kamt Ihr damit klar, alte Freunde, die Gemeinde und alte Gewohnheiten zu verlassen?
Wie kommt Ihr mit der Frage "wo verbringe ich meine Ewigkeit" klar?
Habt Ihr Gott aus eurem Leben "wegtherapiert"?