Verlassen werden

Hallo!
Bei mir ist es offt so, dass ich Angst bekomme, wenn mein Mann mal einen Tag abweisend reagiert, weil es ihm zum Beispiel selbst nicht gut geht. Dann sehe ich sofort den Untergang der Beziehung vor mir. Es kann dann deswegen auch Streit geben und ich weine offt vor Angst. Warum ich so Angst hatte kann ich im nachhinein nicht nachvolziehen. In dem Moment überrollen mich diese Gefühle einfach wie eine Welle aus schwarzem Wasser. Es gibt Tage, da nehme ich mir eben jede Kleinigkeit zu Herzen. Und wir, die Depressionen haben, neigen eben leider zu offt dazu alles schwärzer zu sehen als es eigentlich ist. Und ich glaube gerade weil du deinem Partner so sehr beistehst und er das spürt, hat er umsomehr Angst, dass du gehst, weil er dich wahrscheinlich ganz arg liebt. Bei manchen Depressiven, wie bei mir sind auch solche Gefühle wie Liebe sehr stark, zumindest fühlt es sich so an. Die Liebe die ich empfinde zu meinem Mann zereist mich manchmal fasst. Dann habe ich auch Angst, dass ich ihn mit dieser Liebe zu sehr "nerve". Und das dein Freund das Gefühl hat er ist dir eine Last hatte ich auch offt. Wenn man Depressionen hat, ist man eben auch offt launisch und ich denke dann auch offt, dass es ihn nervt, wenn ich z.B. zu offt weine oder zu viel von ihm verlange. Mein Mann sagt mir dann auch immerwieder dass, dies nicht der Fall ist. Ich bin dann in diesem Moment beruhigt und glaube ihm dann. Wenn ich dann aber ein anderesmal wieder in ein tiefes Loch falle, dann brauche ich wieder die Bestätigung. Das sich in der kurzen Zeit nichts geändet hat, kommt einem da garnicht in den Sinn. Man ist in seinem Loch, allses stürzt auf einem ein, alles sieht schwarz, schrecklich und bedrohlich aus, ohne Hoffnung. Ich weiß, dass ist blöd, aber auch wenn man es eigentlich schon hundertmal gesagt hat, in diesem Moment brauch man jemanden der einem gut zuredet und es dann nochmal sagt. Wenn man nämlich in so einem Loch sitzt fällt es einem als Depressiver schwer logisch zu denken. Die negativen Gefühle sind zu stark.
Ich würde übrigens nie meinen Mann verlassen aus Angst, dass er mich verlässt.
Ich hoffe ich konnte dir ein wenig helfen.
Viele Grüße von Astrantia

Hallo Schiedding!

Ich war bis gestern wieder seit Wochen in einem sehr sehr tiefen Loch oder anders gesagt, mein schwarzer Hund ist so groß geworden, das er den Himmel schwarz gemacht hat.....
Ab heute hat er nur noch Hausgrösse hoffe ich....warum? Ein tränenreiches ehrliches Gespräch mit meinem Mann hat geholfen.

Bei mir ist allgemein das Problem, das ich tief in mir drinn immer wieder meine nichts wert zu sein... Nicht gut genug und auch nicht liebenswürdig- im wahrsten Sinne des Wortes.
Wir sind seit 11 Jahren zusammen, seit drei Jahren verheiratet, haben sehr sehr viele schlechte Zeiten gemeinsam gemeistert - und trotzdem komme ich immer wieder an den Punkt das ich mich Frage ob er mich nicht betrügt oder gehen will....

Und tatsächlich neige ich in der depression dazu innerlich wahnsinnige Wut auf ihn zu entwickeln und mich trennen zu wollen. Ist natürlich völliger Quatsch- ist realistisch betrachtet nur meine Angst und das Gefühl er und unsere Tochter sin besser ohne mich drann.

Was mir nicht gut tut ist wenn er sich - wie ich von mir zurückzieht und mir sagt wie schlecht ich doch gerade drauf bin und das ich gar nicht mehr am Familienleben teilnehme und ihn ständig zurück Weise. Ich gehe allen und allem aus dem weg. Was mir guttut ist wenn wir reden, er mir sagt und zeigt das er mich trotzdem liebt und mir Sachen abnimmt die mir schwer fallen in der Zeit ohne das ich ihn bitten muss- z.b. Die Kleine übernehmen.

Es war jetzt mein erster Rückfall und ich habe und mache mir Brose Vorwürfe das es wieder soweit gekommen ist- das ich es nicht geschafft habe rechtzeitig auf mich acht zu geben und bin wütend auf mich das es wieder soweit kommen musste- wie immer zum schlechtestenn Zeitpunkt den es gibt.

Wenn es mir richtig richtig schlecht geht kann ich mit niemandem Sprechen- jedes alltägliche Wort ist mir zuviel und sei ea ein Guten Morgen. Ich hasse mich dann dafür das macht es noch schlimmer. Heimlich hole ich dann irgendwann die Worte von Menschen die mich lieben die ich aufbewahre und lese was sie an mir lieben - bisher hat das geholfen sie selbstmordgedanken im Zaum zu halten.

Sorry das ich soooooo viel schreibe.
Also kurzgesagt - ich brauche dann stille Liebesbekennrnisse in Form von Berührungen. Das mir gesagt wird ich bin auch depri ok und eben das Gefühl das ich nichts leisten muss - ich tue ja was ich kann.

Schön das Du dir so viele Gadanken machst dune versuchst zu verstehen! Pass trotz allem auch auf dich auf! Totale Aufopferung von dir schadet dir und ihm auch.

Falls du noch zünde gelesen hast ( :-) ) wünsch ich dir eine Gute Woche und viel Kraft!

in keiner festen Beziehung lebe, so kenne ich das Gefühl zu stören, sehr gut. Bei mir bezieht es sich mehr auf Freunde in meinem Umfeld und auf meine Gemeinde.Diese Gefühle sind bei mir manchmal so heftig, das ich dann sage, das sich die anderen vor mir schützen sollen, da ich Ihnen sonst schaden könnte (was natürlich völliger Quatsch ist). Ich war auch mal kurz davor, meine Gemeinde zu verlassen, weil ich der (völlig irrealen) Meinung war, die Gemiende könne ohne mich ihren Auftrag viel besser gerecht werden. Zum Glück hat sich unser Gemeindeleiter gar nicht darauf eingelassen.Ich weiß sehr wohl, das diese Gefühle mit der Depression zu tun haben.Aber manchmal wird man doch von ihnen überwältigt. dann tut es gut, Menschen um sich zu haben, die einen versichern, das man eben nicht stört. Wenn ich das in dem Moment auch nicht fühlen kann. Ich nehme diese Worte an und vertraue dem anderen, das er es aufrichtig meint. Dann versuche ich, nicht erneut mißtrauisch zu sein und demanderen da mit unnötig zu belasten. Ich versuche es. Wieweit mir das gelingt, kann ich selbst nicht beurteilen. aber ich weiß, das meine Freunde mir Rückmeldung geben würden.