Nicht wissen, was man wirklich will... Lebensangst

Hallo,

ich bin neu hier, Ende 20 und wäre dankbar für ein paar Rückmeldungen und persönliche Erfahrungen zu meinem Thema.

Depressive Phasen hatte ich schon recht früh als Kind, dann phasenweise als Jugendliche... Auslöser waren sicherlich die Scheidung meiner Eltern, als ich 4 Jahre alt war. Mein Vater war ab da nicht mehr greifbar, auch wenn ich ihn relativ regelmäßig sehen konnte. Aber die Grundwerte einer Familie waren für mich zerstört.

Dann hätte ich meinen Vater auch fast wirklich verloren, als ich etwa 13 Jahre alt war... er hatte einen schweren Unfall, den er fast nicht überlebt hätte.

Als Kind hatte ich sehr häufig starke Ängste... sprach nur selten darüber. Die Schule war oft ein Ort des Schreckens für mich, obwohl mir keiner etwas Böses wollte. Dennoch war ich eher isoliert... dieses Gefühl kann ich bis heute nicht ganz ablegen, bin auch nicht wirklich ein "Herdentier"... :-)

Was mir die letzten Tage bewusst geworden ist, ist, dass ich noch nie wirkliche eigene Lebensziele hatte... es gab nie einen Plan! Ich WOLLTE nie was... und wenn, dann war es eher ein kurzer Traumgedanke, mehr nicht. Bis heute tue ich mich schwer, wirklich zu spüren, was ich vom Leben will... zwar habe ich schon recht konkrete Vorstellungen, aber meine Angst vor dem Leben an sich überwiegt.

Das Leben zu SPÜREN, mit ALL SEINEN FACETTEN... das macht mir so unglaubliche Angst... ich fange vieles an, bringe aber nichts zu Ende... und so wachsen natürlich auch die Versagensängste... Es ist, als wenn ich mich absichtlich vom Leben trenne, BLOß NICHT LEBEN! Lasst mich einfach nur da sein... und so empfinde ich mein Leben auch nur als DASEIN, kein wirkliches LEBEN...

Ich bin gut in "Fassade-aufrecht-erhalten", nach Außen merkt man mir nichts an... und ich habe mich irgendwie "arrangiert", mich begnügt mit diesem wenigen Leben... aufgehört, meine Sehnsüchte zu ergründen... das schmerzt irgendwann weniger...

Erreichen tue ich damit nur NICHTS... ich weiß nicht, wie ich aus diesem Mechanismus herauskommen soll... es ist wie eine Selbstkasteiung, ein Aushungern lassen... ein Leben im Goldkäfig...

Kennt jemand diesen Zustand? Leider ist der Beginn meiner Psychotherapie noch etwas hin... bin aber dabei... und soweit auch relativ stabil, solange das Leben nicht an meinen tieferen Emotionen rüttelt... :-(