Kann man eine Depression beschreiben?

mein Bild ist ein dunkler Tunnel an vielen stellen ohne licht,so das ich net vorwärts komme,weil die dunkelheit in diesem Tunnel mir angst macht.also zöger ich schritt für schritt weiter zu laufen.
Meine Worte:Einsamkeit,Hoffnungslosigkeit,Traurigkeit,Schuldigkeit,Sinnlosigkeit und Angst.

hallo,

für mich ist eine Depression etwas Schweres, das an mir hängt,

ich nicht abschütteln kann, obwohl ich es möchte. Es hindert mich

an vielen Dingen, die ich gerne tun würde, es aber nicht kann,

weil die "Schwere" der Depri mich daran hindert. Und dieses

Schwere, geht mit, zuhause, beim einkaufen, unter Menschen.....

und ich möchte leichter sein..........................................................

aber vielleicht wäre ich dann zu abgehoben, und schwebte über den

Dingen, insoweit hilft mir die Depri, "bodenfest" zu bleiben".

liebe Grüsse,

bär mit hund

Ich denke, Depressionen jemandem zu beschreiben, der sie nie durchgemacht hat, ist fast unmöglich.

Das ist ähnlich wie bei körperlichen Schmerzen. Man kann zwar sagen, dass es im Bauch, im Kopf, im Arm, im Bein ... wehtut. Man kann auch beschreiben, dass die Schmerzen ziehend, stechend, pochend oder wie auch immer sind. Und jemand, der solche Schmerzen schon mal erlebt hat, wird sich auch durchaus dran erinnern, dass das ziemlich weh getan hat. Aber der Schmerz ansich - den kann man sich nicht (mehr) vorstellen.

Drum ist es auch so schwer, Depressionen zu beschreiben. Wie soll man Menschen etwas beschreiben, dass sie in der Dimension nie erlebt haben?

Ich habe schlimme körperliche Krankheiten, viele Operationen,  Bestrahlungen, durchgestanden.
Aber die furchtbarste Krankheit war meine Depression.
Ich hab einmal versucht, das einem Freund, der von meiner Depression wusste, zu erklären. Es war nicht möglich, obwohl das ein sehr empathischer Mensch ist.
Körperliche Krankheiten haben wenigstens noch einen "Stellenwert".
Aber hey, Depressionen? Schließlich ist jeder mal "schlecht drauf". Da muss man sich doch nicht so anstellen.

Ich habe immer einen Block dabei, da mir oft ganz spontan ein Gedicht einfällt. Meine Gedichte sind wohl die einzige Art, in der ich zumindest ein paar Menschen ein bisschen anschaulich machen konnte, was ich da fühle wenn ich depressiv bin.  
(Ich schreib auch über meine guten Gefühle Gedichte. Ich bin zwar keine Manikerin. Aber ich kann mich über vieles sehr intensiv freuen.:-)

Grad drum, weil es so schwer ist, den Menschen, die (Gott sei Dank!) nicht von Depressionen betroffen sind, zu erkären, wie man sich dabei fühlt, hoffe ich so sehr, von Betroffenen verstanden zu werden (was in einem anderen Depressionsforum voll daneben gegangen ist). (Upps, und jetzt komm ich in die Selbstmitleidsphase. Drum Schluss an der Stelle!).

Ich habe eure Beiträge zu diesem Thema mit großen Interesse gelesen. Ganz egal, was ihr da geschrieben habt, ich kann mich in allen Beiträgen wieder finden. Allerdings bin ich wohl noch nicht soweit, das ich die Depression als zu mir gehörig aktzeptiere. Klar, sie ist da, aber mehr wie ein lästiges Tier, wie eine Würgeschlange, die ich nicht abstreifen kann. Egal was ich mache. Sie ist da. Sie begleitet mich unablässig, ungebeten. Ich kann sie nicht abschüttel. Sie klebt an mir,als wäre sie eine zweite Haut von mir. Verwebt mit meinem ganzen Sein, mit meinem existensiellen Leben. Die Sache erschwert sich dardurch, das meine sozialen umstände schwierig sind. Ja, ich sage das hier so offen und vielleicht geht es dem einen oder anderen ähnlich. Da ich nur ein sehr geringes Einkommen habe, sitze ich sozusagen an der Kante des sozialen Abrutschens. Die letzten 10 Jahre habe ich vor allen Dingen damit zugebracht, mein wirtschaftliches und soziales Leben aufrecht zu erhalten. Oja, ich habe dabei immer und immer wieder die Hilfe Gottes durch Freunde erlebt. Und dafür gebe ich meinem Herrn die Ehre. Aber dennoch waren es sehr schlimme Zeiten. Einfach, weil ich mich zu den einfachsten Dingen nicht in der Lage fühlte. Ja, und das habe ich auch erfahren und, das gebe ich zu, auch sehr darunter gelitten. Dieses" sich nicht erklären können." Dieses sich nicht ausdrücken zu können, dieses Erkennen, das man noch nicht mal selbst weiß, was da los ist. Darum bin ich so froh, hier sein zu können. Ich habe wohl noch einen Weg vor mir, denn noch ist die Depression für mich ein überaus lästiges Anhängsel. Doch mir ist auch klar, das ein sich dagegen auflehnen alles nur noch schlimmer macht. Darum weil ich alle meine hoffnung weiter auf Jesus setzen, der mir hilft," den Feuerball zu umschlingen", Leider fällt mir jetzt nicht der Titel des Buches ein, wo dieses Zitat drin steht. Gott segen euch     sibbdat

ach ja so bös es klingt - ich kann mit meinen depris gut leben- nur andere lassen einen damit nicht leben. die medis sind gut aber keine wunderwaffe. und ich möchte entscheiden wann ich bereit bin für menschen und aufgaben. wenn ich meinen flow hab dann kann ich ganz gut damit umgehen. ich weiss ich werd die krankheit nie mehr los, also möcht ich damit das beste machen und ich finde dann hab ich doch ein recht darauf mich auszuprobieren wie ich damit leben kann. hab ja noch die fibro und athritis im rücken- ich weiss nie wie soll ich das menschen beschreiben- also sag ich nix gibt auch nichts zu drehen an der sache. und beschreiben???? is nicht jeder anders? für mich ists einfach die sehnsucht nach zukunft, nach normalität- manchmal eben so stumpfsinnig wie möglich zu sein und dann ein sonnenstrahl aufs gesicht das is für mich so n wohlfühlgrad.