2011

Hallo Bär,

das letzte Jahr war für uns gut und schlimm zugleich.

Wirtschaftlich hatten wir noch immer mit den Nachwirkungen der Krise zu tun.
Die Werbe-Etats, von denen wir leben, sind immer die ersten die bei wirtschaftlichen Problemen gestrichen und die letzten die frei gegeben werden.

Außerdem kamen noch ein paar Kunden dazu, die ein paar größere Rechnungen nicht bezahlt hatten....
Aber wir haben es überstanden.
Wenn auch für den Preis, das ich im letzten Jahr nicht einen Tag Urlaub hatte.

Privat war es es zum größten Teil ein sehr schönes Jahr.
Wir hatten viel Spaß und Freude zusammen, lernten viele neue und interessante Leute kennen und waren glücklich miteinander.

aber es wäre schön, wenn wir im Forum mehr und mehrzusammenwachsen, und uns gegenseitig zur Hilfe werden........

Das wäre auch mein großer Wunsch für das neue Jahr.
Lasst uns hier einander gegenseitig Hilfe sein.

Ich habe 2010 viele Weichen gestellt und Gärten angelegt, betrieblich und privat, was nicht wirklich zu trennen ist .
2011 wird sich weisen, ob die Saat aufgeht und sich in Zukunft meine Bilder verwirklichen lassen.
Das ist das Eine.
Zum Anderen habe ich die Hoffnung , dass meine immer wiederkehrenden Infernos mit dieser unstillbaren Todessehnsucht leiser werden.
Unstillbar ganz alleine , weil es Geschöpfe gibt, die von mir abhängig sind , die  auf den letzten Hänger gehen müssten oder ins Ungewisse, die es nicht verständen und auf das Geräusch meines Autos warteten .
Die mir in ihrer Treue lieber folgen würden.
Weil es Menschen gibt, die sehr traurig wären, wahrscheinlich voller Schuldgefühle und auch Wut.
Gäbe es diese Verantwortung nicht , wäre ich nicht mehr da.
Deshalb habe ich sie.Sie sind meine Fesseln und meine Rettungsseile.
Der Zustand beginnt mit dem Gedanken an ein Ereignis .
Wenn ich ihn nicht an einen Platz verweisen kann, wird es immer drängender, Bilder kommen und dann ein Sturm von Wut. Es kommt langsam und bislang unaufhaltsam. Die Wut ist in meinem Kopf und flutet meinen ganzen Körper, ich habe Herzklopfen und bekomme schlecht Luft.
Es summt überall und ich habe das Gefühl, dass mein Blut heiß und schnell wird.In mir schreit es , wie damals , nach innen , denn ich bin ausgeliefert , auch mir ausgeliefert und ich schreie nach innen , ich kann nicht mehr weg, 
kein bitteln kein betteln, ich bin gefangen.
Bis heute gefangen im eigenen Entsetzen.In meiner Wut und meinem Schmerz.
Diesen Schrei werde ich nie vergessen. In diesem Moment erzitterte das Universum und erlosch alles. Auch ich.
Wenn es kommt , weiß ich nicht wohin mit mir und was tun. Das Summen wird dann tief und dunkel und dann bin ich wie gelähmt , kann nichts mehr sagen, bin nicht traurig, ich bin nicht.
es ist , als würde sich etwas über mich senken , wie Watte , ich seh dann nicht gut und nehme nichts wahr.
Ich kann nicht gut atmen und die Treppe hochlaufen ist hochanstrengend.
die Wut ist trotzdem da, wie ein Raubtier in Banden.
Ich bin nicht traurig. Es ist etwas , was unter der Trauer liegt.
Ich würde dann gerne gehen. 
Nach Hause.

Lieber Levi,
danke für Deine besorgten Worte.
Es muß sich aber niemand um mich Sorgen machen .
Ich habe Einiges vor. Und natürlich hole ich mir weiterhin professionelle Hilfe, allerdings....ein Trauma kann niemand wegtherapieren, aber eben helfen, damit besser zu leben. Das braucht noch Zeit und Arbeit.
Und wenn es wieder so schlimm ist.., wie ich es geschrieben habe....,meine Verantwortlichkeiten haben mich bislang gut "rübergezerrt", aber es ist die Hölle
lieben Gruß,
Alfa